Статусы про жизнь прикольные,
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых. Я с удовольствием предложу варианты создания контента, изучу ваши ценности, смыслы, ца и все что нужно сделать, перед тем как дать сценарий вашему продукту. Была такою страшной сказка, что дети вышли покурить. Сама себе удивилась. Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.
Жених не часто развивается до мужа. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!
Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода! Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце. Лучшая косметика для женщины — бутылка водки для мужчины. Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота. Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда Муж — это человек, который помогает жене преодолевать трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж….
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа. Мужчина без денег - это подруга. Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе. Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны голые ноги! Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если бы он покачивался при ходьбе. Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня!
Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу. Не упустите свой шанс! Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать. Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!
На свете и так много мусора, а Бог создал ещё и мужчин Насколько он плох в постели, мужчина узнаёт тогда, когда у него кончаются деньги. Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком. Не бывает неверных мужчин. Бывают неосторожные. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины. Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи. О женской логике хотя бы говорят!
О мужской вообще ничего не известно. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то Он любит борщ… Воспользуемся этим. От него косили женщины призывного возраста Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке. Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений. Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею. Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.
Сколько мужа не корми, а он на следующий день как-будто и не ел вовсе У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель. У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны. Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое. Это пессимист лысеет. А оптимист становится аэродинамичней.
Это только подкаблучник спрашивает у жены, можно ли пойти с друзьями на пиво. Настоящий мужик и так знает, что нельзя. Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок. Я обещал вчера жениться? Ну, извините. Я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь. А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
А ведь жизнь после 50 только начинается! Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос. Алкоголь никогда не решал проблемы, зато часто давал интересную подборку новых.
Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. Бежать за пивом помешали ноги. Бухать — это вам не отношения, просто так не бросишь….
Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее ощущение «нафиг»? Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами! Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис. Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом. Водка однако странный напиток Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные С утра?
Нет, ребята, не откажусь! Всё как всегда: я, ночь и холодильник. Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти…. Да вы пьяны! Причем который месяц! Да, я не пью, но я не пью не это. Дайте мне точку опоры и я … произнесу тост! День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить. Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
Для русского человека одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало! Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно! Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо! Если голова болит, значит она есть. Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.
Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить! Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает, налейте ещё пятьдесят.
Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. Если я вам звоню после двух ночи — не берите трубку! Никакой это не я! А если и я, то никакой! Если я не выпил чаю - за себя не отвечаю Жажда деятельности легко утоляется пивом. Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто — переедаешь. Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла — то тошнить будет от масла, а не от водки.
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ! К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка. Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить. Как заставить бабочек в животе порхать, если там картошечка и сосисок пять?
Какой быстрый ездок не любит "Русской"? Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, очистив место для водки. Когда заканчивается водка закуска становится просто едой. Когда идёшь чеканным шагом здоровой верною стезёй, из всех углов так вкусно пахнет нельзёй. Когда не спится - главное - не спиться! Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Лучше перенедопить, чем недоперепить. Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
Лучшие открытия я делаю штопором. Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол. Между первой и второй муха не должна пролететь! Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый. Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт. Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.
Мы в ответе за тех, кому наливаем. На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки. Насчёт спиртного - норму знаю, но выпить столько не могу. Начало января для россиян совпадает с началом месяца «Драбадан». Не пойду на чай я, сам его ты пей. У меня от чая четверо детей. Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами. Не умеешь петь — не пей! Нет такой еды - салат. Есть такая закуска. Ни один гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и лежать будем! Ну вот, опять, нет повода не выпить. О холодильник! Лидер по просмотрам! Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Она была умна, красива, но выбор мой был в пользу пива. Организму раз в год надо давать встряску: не пить! От ненависти до любви — один стакан.
Перед злоупотреблением, охладить. Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед. Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми! Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая. Пошли дурака за бутылкой водки,- он так одну и принесет. Приглашаю на рюмочку чая! Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт. Русские после первой не женятся!
С наступающим вас опьянением! Самая вредная еда — чай! К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пироженки! Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь! Семь раз отпей — один раз отъешь. Систематическое НЕупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости. Слабые люди спят лицом в салате, а сильные — в десерте! Тефтеля — это вам не фунт изюма! Только русский может выпить в коградусную жару грамм для сугреву.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный У печени бы руки были,- они бы горло задушили! Хотел уж уходить, но тут опять налили. Чего пить, того не миновать! Чем ближе полночь, тем вкусней еда. Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь. Я очень люблю путешествовать.
Регулярно посещаю кухню — столицу квартиры. Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки — значит уже хватит. Я свою норму знаю: упал — хватит. Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется. Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
В доме, где есть бухгалтер, других украшений не надо. В мире столько разных купюр, а вы не знаете, что мне подарить на Новый год! Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки. Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц. Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки Скидываться нам придется для них значительно….
Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их…. Дед Мороз у психотерапевта: «Доктор, помогите! Я не верю в себя Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск! Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели. Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового парня, а этих двух забери к себе в олени! К очень любопытным детям на Новый год приходит дед Пихто. Ненастоящий у вас дед Мороз Трезвый какой-то Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика. Новый год прошел, а осадок остался Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем Новый год уже на носу, а тот заложен и даже не чешется!
Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие - жену! Тост для проводов старого года: "Ну, не чокаясь!
У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц. Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников. Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог. Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью. Вы столько занимаете в моей жизни, что не успеете вернуть Горечь от плохого качества остается даже тогда, когда радость от низкой цены давно забыта.
Деньги - зло! Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива. Деньги то кончают начинаться, то начинают кончаться.
Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие! Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения. Единственный недостаток денег - их недостаток. За все хорошее нужно платить, за все плохое - переплачивать. Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь - жаба душит. Как зябко на душе без миллионов…. Какие это деньги? Это сдача!!! Когда на планы денег нету, они становятся мечтой. Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги. Любовь, романтика А как ни крути, самая долгожданная смс-ка о том, что зарплата перечислена!
Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги - да и ума тоже не остается Надоело сидеть без денег - ложись. Не в деньгах счастье, а в деньжищах.
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег. Нельзя одновременно иметь деньги, и чтобы они тебя не имели. Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег. О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются Почему в конце денег остается еще так много месяца? Со зрением плохо, денег не вижу. У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту…. Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег Ходить на работу - к деньгам. Все лишнее - детям. Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее. Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста! Когда дети ругают родителей, это называется хамством.
Когда родители ругают детей, это называется воспитанием. Люблю детей! В хорошем смысле слова. Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями. Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.
Памперсы вдохновляют - малыш создает! Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…. Биатлон - это как секс: если не попал, то скорость уже не поможет. Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое. Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства. Возлюби врага своего наименее приятным для него способом. Авессалом Подводный.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось. Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. Да так спускают знамя, а не брюки! Для дружбы нужно время, а для любви - место.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить. Друзья познаются в еде.
Если друг попал в беду - друга мелом обведу. Если на твоем пути встретились 10 козлов подряд, значит надо перестать искать свою любовь в огороде! И жили счастливо и долго, он долго, счастливо она. Какой секс в такую жару? Давай уже осенью Кровать - это полигон, где испытывают оргазмы. Легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать. Любить до гроба? Это я устрою…. Люблю тебя как брата. Но чужого. Любовь зла, уснул и уползла. Любовь, конечно, бывает, если она варит и стирает.
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься. Любовь - это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон. Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
Настоящая любовь не боится ничего. Даже регистрации брака. Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой. Не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. Не можешь любить — сиди и дружи. Они жили долго и счастливо. Пока не повстречали друг друга…. По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.
После секса я обязательно выкуриваю сигарету. Так потихоньку и бросил. Прекрасное чувство любовь.
С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические больницы. Путь к сердцу на желудке оборвался. С годами шансы на любовь до гроба сильно увеличиваются. С приходом весны коту Леопольду нужна не только дружба, а нечто большее.
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец. Самые тяжелые в браке первые 50 лет совместной жизни Потом на помощь приходит склероз. Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после. Сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь. Случайными бывают только браки.
А в любовники нужно брать человека надёжного. Счастье — когда хочется взлететь к небесам, но женщина крепко прижимает тебя до кровати. Только баран любит овцу за внешность, волк — за содержание. У нас была лишь сотовая связь. Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить. Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть Наш кот не гадит в туфли — он брезгливый. При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила. Больной нуждается в уходе врача. Чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше! Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.
Все великие люди мало жили Вот и мне что-то нездоровится Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей. Дороже здоровья может быть только лечение. К чему Вам в вашем возрасте здоровье? Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека. Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли. Сейчас я расшатаю Вам здоровье! Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это Мурке отдадим. Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус. А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай! И не пошел. Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук. Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу. Вот это вот зарплата?! Не похожа…. Покажись начальнику! Всякая фигня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора! Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала пьянкам и другим хобби. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты. Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал.
Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги! Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если учреждение не поражено коррупцией - значит оно никому не нужно. Если человек незаменим, то его невозможно повысить в должности. Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
Зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить. Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось ещё каких-то 40 лет, и меня это подбадривает.
Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом. Каждую пятницу, покидая офис, шеф громко произносил: "Жопиздан! Охрана напрягалась, уборщица крестилась, и только переводчица Лена тихонько поправляла: "Job is done".
Каждый день на работу иду, как на праздник, весело позвякивая кандалами! Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу? Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Козёл отпущения, удав принуждения, лошадь исполнения - вот и весь наш коллектив.
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер. Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе". Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится. Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей. Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизёрши.
Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего нужно было ее начинать. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе. На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если скинуться и купить эту путевку начальнику. Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь. Начальник что тамагоча - орет когда хочет.
Не пейте с утра на работе крепкий кофе, а то не уснёте до обеда. Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать. Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив! Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло. Практически живу на работе Видимо начали вычитать за проживание Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет!
Работа - это такое место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и все время такое чувство, что пора домой. Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы позволить себе потом лучшие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта. Работаю довольно редко, а недовольно каждый день. Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен. Руководить — это не мешать хорошим людям работать. Скажем НЕТ зарплате в конвертах!
Скажем ДА зарплате в мешках! Спать на работе - грех, не для того вам дан бесплатный интернет! Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату как дуре Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе. Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых. Чем ближе пятница, тем добрее утро. Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов. Я работаю и учусь. Совмещаю неприятное с бесполезным. Брак в молодости - союз с тем, кто тебе более симпатичен. Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает. Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.
Если вас обидел муж - не грубите ему в ответ. Просто погрызите печеньки на его стороне кровати. Совет семейным.
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом. Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром.
Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой - муж. Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось. Вообще-то теща - человек хороший, просто она звучит угрожающе. Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной — правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
А завтра вдруг окажется вчера. А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу: родненькие, стараюсь, как могу! А ты-то почему меня не хочешь? Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его. Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
Башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу. Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и Береги брюки сзади, а юбку — спереди.
Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твоё нежное и изящное пузико. Бессмертье радует лишь первые лет. Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. Большому кораблю — большие в трюме крысы. Броня крепка и тапки наши быстры Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полёта, смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях Бывает человек и скромный, и порядочный, а показать этого не может Была такою страшной сказка, что дети вышли покурить.
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. В беге трусцой главное — чтобы трусцы не свалились. В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь В гости надо заходить неожиданно и дерзко! Чтобы хозяева не успели еду спрятать! В детстве ночью я боялся, что меня заберёт монстр. А теперь он спит со мной рядом. В жизни так много грустного, сильный поедает вкусного. В лесу главное — туалетная бумага.
Особенно в хвойном. В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить! В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума. В нашей палате одни капитаны - у каждого свое судно. В отличие от иностранных бракоделов, Автоваз ещё ни разу не отзывал своих автомобилей. В ремонте самое главное - не развестись. В споре обычно побеждает нуднейший. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана В этом году опять хочу на Мальдивы У меня традиция такая - каждый год хотеть на Мальдивы.
Важно не то, что о вас говорят, а то, о чем шепчутся. Валенки - это повзрослевшие и поседевшие мужские носки. Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы? Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник. Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки. Ветер в голове - это очень даже хорошо. Мысли всегда свежие. Взялся за грудь - говори что нибудь. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ. Виброклизма - совмести приятное с полезным!
Видимо, пустыня для того и существует, чтобы люди радовались деревьям. Виды документов: запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции. Во время испытаний новой машины на полигоне манекен вырвался и убежал. Во мне была такая сила - а ты взяла и откусила Во мне постоянно борются Добро и Зло. Но всё время побеждает Придурь.
Во поперло так поперло! Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате Бабай был в ШОКЕ! Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху. Возможности у меня скромные, а вот потребности совсем обнаглели. Возможность - это золотая рыбка, с которой надо еще суметь договориться.
Воистину — «Не оскудеет рука берущего». Вопрос поставлен был ребром ладони. Ворующий яблоки от яблони недалеко падает.
Анекдоты и цитаты! Анекдоты про евреев. Подборка лучших смешных еврейских анекдотов со смыслом! Наши Традиции. Русская Академия. Как понять, что перед нами человек? Кроме шуток, как, если отбросить стереотипные внешние признаки, которые в последнее время становятся всё менее актуальными роботы всё больше похожи на людей, а люди всё больше на непонятно что.
Да, конечно, есть классическое определение Декарта: «человек есть мыслящая вещь». Вещь в том смысле, что существует в материальном мире. Мыслящая в том смысле, что способна представить себе то, чего уже или пока ещё нет. И если с первым ещё куда ни шло, можно определить на ощупь, то как быть со вторым? Как убедиться, что существо напротив само генерирует мысли, а не ретранслирует как радио чужие?
И самый, пожалуй, сложный вопрос: как понять это про существо в зеркале? Вопрос кажется забавным, но это совсем не так, ведь, по сути, именно с этим и связано то, что психологи называют «экзистенциальным кризисом» или сомнением в наличии смысла у собственной жизни. Ну ещё бы, кому приятно ощущать себя радиоточкой?! Парадоксально, но нет другой такой же недооцененной сферы жизни как Творчество.
А между тем, испокон веков именно оно и само по себе, и в форме искусства понималось как признак «богоподобия» и, собственно, определения человека как особой формы жизни. Только Бог и Человек, созданный именно в этом смысле по его образцу и подобию, способны творить, способны к материализации мысли. И человеку «творящему», подходящему творчески к жизни, не грозит экзистенциальный кризис, он никогда не усомнится в своей человеческой природе, ведь имеет возможность физически наблюдать тому подтверждения.
С другой стороны, я не просто так использую формулировку творящий, а не творческий. Потому что быть творческим человеком — значит иметь в себе больший, чем в среднем, потенциал к творчеству.
Но, как очень точно выразился один из героев братьев Стругацких: «человек разумный — это не всегда разумный человек… хомо сапиенс — это возможность думать, но не всегда способность думать…».
И творческие способности — это ни разу не подарок, а самый настоящий кредит. Кредит доверия от природы, который нужно ещё отработать! Причём с процентами. Так что может зря мы сетуем и оправдываемся отсутствием особых талантов? Может быть не так это и плохо? Меньше с нас и спрос, и можно творить в своё удовольствие. Ведь нет ничего, чтобы так же хорошо поддерживало в человеке «способность думать», как творчество! И отсутствие чего так же быстро эту способность за ненадобностью блокировало….
Сфера жизни, с которой для наших предков и начиналась взрослая жизнь — ведь именно способный к «творению» признавался взрослым. Первую неделю весны посвящаем ей, а вебинар по теме 5 марта. Эти мудрые выражения могут вдохновить, а заодно объяснить некоторые жизненные ситуации В свое время мы делились с вами подборкой лучших цитат о любви.
В процессе написания того материала мы задумались о том, насколько много вдохновляющих, мудрых, ободряющих, мотивирующих и даже забавных высказываний о жизни остались неохваченными Котоварня Мир Зоопсихолога.
Меня Поймал Сумасшедший Сосед! Говорю в телевизоре. Такие нелепые, но забавные ситуации. Вот почему не стоит всё выкладывать в интернет. Доллар-долларом, но все ж. Посмотри, чего берешь Золотишко-то как стрельнуло в портфеле! Прикладываю график за год - от уровней прошлого года почти вдвое прибавилось в рублях , пожалуй одно из самых удачных моих вложений разве что Сбер может с этим сравниться. Если не принимать в расчет собственные колебания цены, то цифровое золото - отличный квазидолларовый инструмент, защищенный от девальвации рубля, кроме того, теоретически его можно обменять на физические слитки читал про это, но глубоко не вникал, так как при работающей бирже это не имеет никакого смысла.
И нет никаких рисков трансграничной инфраструктуры, нет рисков эмитента как в случае замещающих облигаций. Дарина Соловаьева. Статусы юмор позитив. Смысл жизни? В чём смысл? Несколько цитат умных людей. Часть 2. Екатерина Кочкарева В. Жизнь после нищеты. Я пишу стихотворения про опыт, который проживаю. Аххаха это смешно, но забавно, процесс затягивает иногда на страницы. Картинки с юмором прикольные.
Демотиваторы смешные про жизнь со смыслом. Вступление Привет, друзья жизни и смеха! Добро пожаловать на наш канал, где демотиваторы не просто смешные картинки, а настоящие истории жизни с глубоким смыслом и огромной долей юмора.
Здесь мы рассматриваем повседневные ситуации и нелепости с уникальной перспективой, чтобы подарить вам не только улыбку, но и порой задуматься о том, что на самом деле важно в этой жизни. Демотиваторы смешные про жизнь со смыслом Здесь, в мире "Демотиваторов: Смешное с Жизненным Смыслом", каждый наш демотиватор — это невероятное погружение в обыденность с чувством юмора и долей философии Такое мнение.
Телеканал «СПАС». Директор Пляжа. Роберт Режиссёр медиа контента. Для закрепа в актуальных на рабочей странице инсты! Чтобы клиент видел в лицо с кем работает. Задача написать так, чтобы это было забавно и интересно смотреть.
Имя мое Роберт! А зовут меня - создавать контент! Я именно тот, с кем вы будете контактировать при решении вашей задачи! В простонародье - продюсер, по совместительству режиссер. Я с удовольствием предложу варианты создания контента, изучу ваши ценности, смыслы, ца и все что нужно сделать, перед тем как дать сценарий вашему продукту. Я люто обожаю собирать проекты, готовить команду, строить план съемки, раскадровку, тайминг и еще тащусь давать клиенту больше чем он ожидает.
Крч, я одержим созданием охуенного контента! Сам я блогер, рассказываю про жизнь режиссера и предпринимателя за объективом, на ютубе и в телеграм. Обожаю маленький велосипед и зарубежный треп и не ненавижу, сука, видеографов за пять тыщ. Сейчас живу за границей и готовлюсь продавать свое наставничество всей планете! Приятно познакомится, а ты пиши кто ты и в чем твой запрос в директ и дальше знакомься с нашей командой!
Про жизнь. Предыдущая главка здесь Презирай врагов своих.
